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一、小华：兄弟，你这是咋的了？

小明：唉，不说了，现在的女孩都不能信了！

小华：什么情况，我问你脸上青一块紫一块的是怎么回事！你咋扯到女孩子身上了，还说女孩不能信，你几个意思啊？

小明：我早上跑步，看到一个女孩在那边站着，我就问她，这么冷，干嘛站这里啊？她说跑不动了，我相信了她，然后就伸手摸了一下她的咪咪，结果她追了我两条街，还打了我几个嘴巴子。你说说，她都说跑不动了还能追两条街，你说是不是不能信了！

小华：……。

二、夫妻吵架后：

老婆：这日子没发过了……。说着就收拾好东西，开门要走……

老公赶紧上来抱住老婆：老婆，你不要走，我不让你走……

老婆心里美了一下，放下东西：我就知道你舍不得我，你还是很爱我的是不是，为什么不让我走了？

老公：我怕你走了，不知道又去祸害哪个男人了，不知道哪个男人要遭殃了……

老婆听完，啪，啪，啪就是三个耳光：滚！……

然后老婆甩门子就走了……

老公低声道：真不是我让你滚的，是你自己说的啊

三、老婆：你天天抽烟，他妈的，家里都让你给抽穷了……

老公：这说明我是一个伟大的人。你看爱因斯坦抽烟就很厉害。

老婆：就你？哪有资格跟爱因斯坦比，你就是个土渣。

老公：是啊，我抽烟，家里钱是少了，但是你知道我为国家的GDP做了多大的贡献吗？我这叫拉动内需，这是舍小家爱大家！

老婆：……你给我滚……马不停蹄的滚……

四、老婆：你怎么老抽烟，让家里人吸二手烟，多有害健康啊，特别是对孩子影响太大了，戒了吧！

老公：你个女人家家的知道什么？香烟是重要的交际工具，让陌生的在烟雾中，拉近距离；寂寞的最好伴侣，在烟雾中打发掉寂寞的时光；无私奉献的典范，把自己化作烟雾、灰尘，给人们带来快乐……

老婆：给我住嘴，你丫的还用上排比了？再给你加一个，香烟是死神的小刀，慢慢宰割你的性命！等你丫的死了，我就改嫁！把孩子姓都改了!赶紧给我戒烟！

老公：……最毒妇人心……

五、小明给同班的某女生取外号叫胖猪，结果女生哭了，就去找老

师哭诉，老师答应女生要对小明做出批评。第二天老师进教室在班上讲道：以后大家都互相尊重、相互关爱点，毕竟你们是同学，那个谁，随便给别人起外号，严重影响同学之间的关系，你总能不别人像啥你就叫啥吧？

某女生：……

六、姥姥特别疼小明，开学第一天就在小明口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉小明上课不能吃东西，老师讲的实在太无聊，然后小明就开始吃酸枣了。老师发现了，拿着课本走到小明旁边，把手伸向小明，当时小明也没明白什么意思，直接把枣核吐老师手里了

老师脸一沉：小明，给我滚出去。

七、一个男的对他女朋友说：咱俩分手吧，咱俩不合适。

女孩很纳闷啊，不知道什么原因就问：为什么？咱俩不是好好的吗？从来没吵过架，也没有打过架？为什么要分手？你喜欢别人了？

男的说：你很好，但是我养的宠物变色龙死了！

女孩更纳闷了：它死了，你就要和我分手，和我有关系吗？

男的愤愤的说：你每天穿的衣服颜色太鲜艳了，而且每天都换，变色龙变颜色都变不过来了，结果变色龙郁闷死了

女孩：……

八、深夜聚完会后，一大帮人走在大街上有说有笑，突然一女生吃坏了肚子到处找厕所，可是商店关门商场打烊了，在情急之下看到了路边的ATM机，接着女生在里面解决问题，里面站着一圈女生当着，外面站一排男生朝外候着，很快女生解决完后用报纸过着方便袋提着一大袋找垃圾桶，正找着，突然一辆摩托车飞驰的声音，说时迟那时快，飞车党一下子把女孩子手中的袋子抢走，消失在夜幕中……该女生一脸蒙神……随后大伙都笑了。再后来每次聚会，这个笑话是必会讲的……

九、某人去上海出差在街上丢了一百元，正好有个民警路过：不要着急，我们一定帮你找到！这人没在意，100元，多大的事？

一个月后，这人又一次出差到上海，他丢钱的那个大街因为修公路都被挖开了，他诧异道：上海的民警就是实在！

十、老师问学生：文中说蜜蜂的到来给花园增添了不少生气，请问这是什么意思？

一个学生回答道：蜜蜂是来偷吃花蜜的，那花儿当然会生气了！

全班听了哈哈大笑。

这个学生有说：笑什么笑，鲜花不生气，哪里来的鲜花怒放！

仔细想想，这个学生说的还是有一定道理的，哈哈哈！

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