对孩子有效的5个沟通技巧
导语：孩子不听话，父母好生气，怎样才能把孩子成“听话”“懂事”的乖小孩呢？本文提供5个沟通技巧、2个教育原则，让亲子互动变得更省心。
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小飞老师说：
你有没有发现，很多时候，孩子要么装听不到，要么屡教不改，好像故意在逼你发火。
所以经常有粉丝来问：孩子总是说不听，该怎么办呢？
其实，没有孩子想要跟父母对着干，毕竟那不会有好果子吃。
他们做出令你愤怒的行为，都是因为沟通出了问题。
你想要孩子做的，与孩子本身的需求，没能达成一致。
其实，只要学会与孩子的沟通技巧，你就会发现，那个动不动就跟你对着干的叛逆小孩，竟然是那么乖巧的小棉袄。
其实，是你在逼孩子与你对着干请回忆一下，当孩子犯错时，你是不是这样说过：
1、我数三下，你要是还穿不好鞋，我就丢下你走了（威胁）
2、把桌子收拾了，立刻！（命令）
3、你觉得打断我说话对吗？你知不知道这样很令人讨厌，你要懂礼貌，你是不是也不愿意让人打断你说话，那你就不要打断别人！（说教）
4、你怎么就不能像xxx一样，自己穿好衣服？（比较）
现在我们来代入孩子的角色，想象一下，当自己被爸妈这样说，会是什么感觉？
是不是会觉得害怕，或者想跟父母对着干？
我就不穿鞋，就不收拾桌子，就要打断你说话，气死你！
我们想要训斥孩子的时候，目的都是想改变孩子的某些行为。
但说出的话，却让孩子心情非常不爽，他们不得不屏蔽你，或者针对你。
如果用下面这几个技巧来沟通，就会好很多。
对孩子有效的5个沟通技巧1、说你看到的事实，对事不对人
一般情况下，如果孩子弄脏了地板，家长们会脱口而出：你看你，又把地板弄脏了，你能不能小心一点？
这种用“你”开头的句式，一上来就是责备，当人不断被指责做错的时候，就会产生抵触情绪，不愿意执行对方的指令。
所以，遇事不要先指责。
你可以换成“我”的表达方式，描述我看到的事实，把焦点放在事情本身。
比如：我看到地板脏了；我看到卫生间的灯还开着；我看到玩具很乱。
当大人描述自己看到的问题时，孩子就知道该怎么办了， 如果他不知道，就进行下一步。
2、说出提示，不亲自上手
一般情况下，如果看到孩子把橘子皮丢在沙发上，我们不要说：“怎么把橘子皮放在沙发上？你当这是垃圾堆吗？”
然后边抱怨边帮孩子收拾，或者命令他收拾。
我们的任何教育，都该是引导孩子独立完成和解决问题，而不是替他们包办，还抱怨他们添麻烦。
你可以先描述事实：“我看到橘子皮在沙发上。”
然后给出提示：“橘子皮应该扔在垃圾桶里。”
当孩子遇到难题时也是给出提示。
比如孩子把鞋子穿反了，所以提不上去，你就可以给出提示：鞋子提不上去，这是为什么呢？要不换另一只试试？
3、不说长篇大论，只说简单词语
当时间已经很晚了，孩子的玩具还摆放得乱糟糟的。
你不要上来就说：我都跟你们说多少遍了？玩具玩完了要收拾，你们也答应好了洗完澡就收拾，可是你们一直在疯玩，我怎么没看出你们有收拾的意思？
只需要简单的描述：孩子们，玩具。
他们就知道该怎么做了。
孩子都特别讨厌长篇大论，尤其对于低龄孩子来说，他们根本记不住复杂的一串话，长此以往，只能屏蔽你，对他们来说，话越短越容易记住，也越有效。
4、说出你的感受，不要给孩子定性
比如，当孩子祸害了你的化妆品时。
你不要说：你怎么这么捣蛋？都说不要碰我的化妆品，你真是不乖！
可以说：我太心疼了，那是我最喜欢的口红，你却弄碎了。
甚至你可以语气中带着生气。
当孩子做错事时，他们并不介意看到大人表达真实感受。
他们介意的，是你对他们品行和人格的肆意评价。
这时候可能有家长会疑惑，我表达出自己真实的感受，这样好吗？
其实，当我们生气时，还假惺惺地说自己没生气，然后开始给孩子定性，说教，这样才不好。
让孩子知道，他的行为给你的心情造成了影响，这就给了孩子一个正当且合理的改变理由。
5、说出未来的解决方案
屡教不改的孩子，其实是不知道犯了错该怎么办的。
很多时候，我们都是看到孩子做错事，就马上给出惩罚，然后问孩子知不知错，就结束了。
其实这没什么用，因为惩罚了这次，阻止不了下次犯同样的错。
比如，孩子总是尿床。
你就可以说：”你已经连续3天尿床了，我们来看看是什么原因，也许是睡前喝太多水了，以后半夜妈妈叫你去一趟厕所吧。如果这样还不行，那我们可以试着......“
你不能指望惩罚孩子一次，他就绝不再犯同样的错，因为一个一而再会犯的错，一定是哪里有问题，我们要帮孩子解决这个问题。
接纳孩子的情绪
接纳孩子的情绪，非常不容易做到。
这是导致孩子经常莫名其妙就对着干的最主要原因。
我们来看几个场景。
①
孩子：我讨厌姥姥
妈妈：太不像话了！姥姥对你这么好，你不能这样说。
孩子：我就是讨厌她
妈妈：你再说一句？
孩子：明明就很讨厌
妈妈：......
②
孩子：这里好热啊
妈妈：这儿冷，来穿上衣服
孩子：不，我热
妈妈：我说过了，穿上衣服
孩子：不，我热
③
孩子：这个游戏真无聊
妈妈：不会啊，你试试，看xxx就玩得很开心
孩子：真无聊，我不想玩
妈妈：你看别的小朋友...
孩子：他们都是傻逼
妈妈：你不准这么说话！
④
孩子：我要打死小明
妈妈：不可以这样，你要跟小朋友好好相处
孩子：我就想打他
妈妈：......
上面这些对话，都走向了争吵，甚至马上要打起来。
而问题，就出在了，妈妈的第一句话，都是在否定孩子的情绪和感受，只是把自己的想法强加给孩子。
当孩子说出明显过激的话时，其实并不是真的要做那些事，而只是在宣泄情绪。
这时候，你只需要倾听就好了，可以转过头，用“嗯”、“是这样啊”、“哦？”这些话，来表示自己在听，或者要询问为什么。
这样孩子就会说出自己为什么想要那样做，其实孩子说完之后，你就会发现，他们不过是因为某些事，生了对方的气而已。
接着你可以描述出孩子的感受：“因为他xxx了，所以你很生气。”
然后给出安慰，或者解决方案，这事儿也就过去了。
但有些父母就是揪着孩子过激的话不放，而错失了可以跟孩子沟通的机会。
或者另一个场景中，孩子把鞋子扔出去，崩溃大哭，你也千万不要上来就否定孩子的情绪，比如：怎么又发脾气，你最近总是不乖啊。
你可以说出孩子的感受：刚刚你穿不上鞋，你很生气。
就是这么简单的一句描述孩子当时感受的话，就可以让孩子瞬间好受很多，他们会觉得有人理解自己。
然后再纠正孩子的行为：“以后穿不上鞋子，可以叫我来帮忙，不可以乱扔。”
我们要限制孩子的行为，但前提是，一定要全盘接受孩子的情绪。
一味打压与强求，你将永远失去孩子的心如果父母从小没有养成与孩子良好沟通的习惯，总是听从本能，一味地打压与强求，那将一定会收获一段冷漠的亲子关系，到青春期，孩子半年不说话都有可能，甚至等他们长大离开家，便不想再回去。
沟通的艺术，是每位父母，都应该学习的技能。
我们要与孩子一起成长，用包容的心态去理解孩子，用孩子愿意听的语言循循善诱，这样才能养出一个懂得感恩的孩子。
孩子在父母的影响下长大，不管是好的影响，还是坏的影响，那都会成为孩子未来的样子。
对事不对人、不说教、不攻击孩子的人格、说出自己的感受、给出解决方案与建议。
再加上凡事先解决情绪，再解决问题。
孩子就绝不会差。
我知道，改变既定的说话模式很难。
因为我小时候就不曾被温柔对待，所以当我看到孩子犯错时，几乎不假思索地，就会像我妈当年训斥我一样，去训斥小孩。
正因为如此，我们才更应该学习说话的艺术，我们小时候没能得到的温柔，最起码要让自己的孩子得到。
这样等他们养育小孩时，将不用像我们一样，去克制原生家庭的影响。
因为我们给他们更多的，是好的影响。
从今天开始，跟你最爱的孩子好好说话吧。
然后你就会发现，孩子比你想象中，还要听话得多！
今日话题
你的孩子在什么情况下会说不听？
你是怎样解决的呢？
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