驾校结业证 驾校结业证是什么意思
大家好,小宜来为大家讲解下。驾校结业证，驾校结业证是什么意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#南阳爆料##南阳身边事##南阳头条#网友反映南阳一驾校违反规定，相关部门回复：结业证必须通过快递方式邮寄，现网友高辉已收到邮件。
求助原文：我在构林镇的一所驾校报名学习驾驶证，经过学习考试取得了驾驶证，然而驾校一直不发结业证，导致我在我家里无法办理货运从业资格证，希望有关部门领导严查。
中共邓州市委邓州市人民政府督查局：网友：您好！您的留言已收悉。我们已责成邓州市进行了认真查处。现将具体情况反馈如下：经查，网友高辉反映的已通过学习考试取得驾驶证，然而驾校一直不发结业证问题，邓州市道路运输管理局驾管科立即到构林驾校进行核查，因网友高辉是陕西渭南的，结业证必须通过快递方式邮寄，现网友高辉已收到邮件。下一步运管局将对各驾校进行巡查，使各位学习办理驾驶证的学员，在学习考试合格后，结业证、驾驶证同时领发。欢迎您继续关注我们的工作，及时给我们提出宝贵的意见和建议。
#为了考驾照，你最大的努力是什么# 那时候一边学一边在上班。上班是刚毕业选择在自己生活城市的郊区的厂子，离市区大概30多公里。科目一对于我们这种刚下学的人非常简单，从驾校领书本到考试一个礼拜的时间，因为我们是小县城，考试的地点在地级市商丘。所以考试那天5点多就要去指定地点集合，这也没有什么，考试也很顺利，就是等待时间比较多，大部分时间都花在等待时间上面了，也没有舍得吃点东西，饿了一天肚子，等车里所有的人都考完试才能回去，妥妥的一天时间都是在等待中过去了。
科目二要学的科目最多，从学习到考试我经历了一年多的时间，驾校教练换了一个遍，身边的学员朋友都顺利结业，我仍然停滞不前。我是熬了一届又一届。原因无非是冬天太冷，不想去。而夏天又太热，再加上工作等原因，后来考虑到两年内不把考试结束的话需要重新缴费，不得不硬着头皮上了，无非还是懒得原因。考试那天仍然还是去商丘，快轮到我们这一批学员的时候，不知道谁出的主意每人拿出100元说考试的时候教练给看着点，其实也是各有所需，庆幸的是科目二也拿下了。等到科目三的时候我们县城已经有考试中心了，不用在跑到商丘考试，真的省了好多麻烦，最主要的是有主场优势。科目三也是经历好多波折，大冬天坐着敞篷大卡车，不是坐着因为没有座位，是蹲着，然后驾校的人拉着我们去考试。我们跟着一辆考试车，轮到谁考试，谁下去。第一次因为停车没有停到位，没过关。中间停了好长时间，第二次去考试又没过，主要还是开的少，临时判断能力欠缺，比如监考老师会在路上行人多的时候让你停车，或者对面来车的时候让你做出正确的决策，考验你的临时处理能力。很不幸的有是没过。快要崩溃了，第三次痛定思痛，包车练习。之前还没有推出包车练政策。最后终于过关了，科目四对于我是小菜一碟。从科目四考场走出来，感觉身体彻底轻松了，无形中少了很多压力。所以，奉劝上大学的学生空余时间多可以学驾照，不要等到参加工作之后在来学习，真的心有余而力不足，很难平衡。有的学员专门来学习，不做任何事，很快3到6个月就拿证了。所以，考驾照要趁早。
还没开始的事情就结束了～
前天刚说梦想成为机车女，驾校报名，课时学习，考试结业一切都谈妥了，就差周末去交钱了，最终做机车女成了永远的梦想～
因为我查了下，北京京b拍照的摩托车不能进四环，那本来想要骑摩托车于五环外至三环内通勤的，摩托车驾照于我有何用？京A牌就别想了，因为钱包装不下梦想…
恨不起来，气不起来，夹杂着一种心里石头落地的遗憾，不知道你们有没有过这种瞬间，做好了充足的心里准备和外部准备后，眼看着就开始了的一件事，却临时被一种不可抗力无条件结束。如果创造个成语，那就叫充备临结。好不容易搭起来的心理防线还没有用就要拆，还没开始的事情就要结束，最后只剩一声酸溜溜的哎。
1、记得那年高考，我差一点就上清华了，清华分数线635，我考了635。就多那么一点！没啥值得骄傲的，现在日子也过得凑合，各位家长、考生不要给自己压力，考多一点也就这样。
2、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！
3、大学cao场背后有片‘情人坡’，情侣们喜欢去那里约会。有次男友约我到‘情人坡’，俩人你侬我侬，男友突然从裤包里掏出来个香蕉，问我：“你想吃吗？”我回答：“不想啊！”男友：“不想你怎么老摸我裤包？这是食堂买的，没来的及吃呢”我。。。
4、就刚才去商店买饮料，就说：老板来瓶饮料，老板说：要什么的？我就问：有什么的？老板抄起两块竹板来了段：雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？这老板太有才了！
5、最近在驾校练车，感觉我的教练简直是一位哲学大师。他问：“人和车的区别是什么呢”我们几个学员都摇头。他悠悠地说道：“车只有离合，人呢？人有悲欢离合。”
6、“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
7、小姨子嫁给了一个48岁的富豪，生下了一个男孩。如今，这孩子已经6岁了，非常的古灵精怪。昨晚，妹夫拉着孩子深情款款的说：“女儿，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把？”孩子看了看妹夫，然后冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！”
8、闺蜜大学刚毕业就结婚了，现在五年过去了，我听说她跟婆婆的关系处得非常不错。周末休息，我就想着跟她讨教一二，直接也是该结婚的年纪了。我好奇地问：为啥你跟你婆婆关系处得这么好呢？有没有什么秘诀？闺蜜嘿嘿一笑说：其实也没什么，婆婆试新衣服时，乐滋滋问我好看吗，我附和着并夸她一番，顺便给老公挑了一件外套，还夸老公长得真帅。
9、跟我的初恋男友谈恋爱时，我还带着牙套。那天，他给我讲了个笑话，我娇羞的躲到他怀里，没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久……
10、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
11、媳妇嘴馋说要吃咸鱼，非要我去买菜。到了菜场找到了咸鱼，看了下价格就问老板：这咸鱼怎么这么贵？50块钱一斤？老板说：这一批是有梦想的咸鱼，所以贵。我就打电话给老婆说了下情况，老婆义正言辞的说：你看看咸鱼都比你有出息，你活着能干个啥？
12、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
13、初中结业后，爸妈送我到全市最好的高中读书。高二的时候，校园内攀比现象比较严重。我经常拿着生活费，带着小弟们去超市买零食。每次不到一个星期，一个月的生活费就花完了。那次，我给老爸发信息说：爸，我么钱了。而后，我还配上了一张自拍照。老爸秒回：看你这脸，至少饿胖了5斤啊！
14、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看！一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？
15、丈母娘当年参加过海选空姐，而且还入围了，这也是她这些年来一直挂在嘴边显摆的事情。昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘："您既然入围了，为什么没当上空姐啊！"丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说："正式面试时吹大劲了！"我："你怎么吹的啊？"丈母娘："人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！"
1; 国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
2; 表姐和姐夫都在电子厂上班，一个月能赚个63000元。中午一般都在食堂吃饭，每次都是五菜一汤，每天每人都有一个炖罐。表姐从小就不怎么喜欢喝汤，所以都把汤给姐夫喝。今天中午有一个大鸡腿，是食堂里四川厨师做的，超辣。但是表姐扁桃体发炎不能吃辣，只好把鸡腿夹在汤里面洗了一下，问：老公，你还喝不喝汤？姐夫悠悠的回了一句：这汤是鸡的洗脚水，我嫌脏！
3; 早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从窗上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人包成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”
4; 嫂子总是没事找事，哥哥也说不过她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门，我哥就问侄子：“爸妈吵架了，你帮妈妈还是帮爸爸？？？”侄子肯定的说：“当然是帮爸爸你啦！！！”说完就跑了，哥哥很欣慰。过了一会，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！！！”
5; 高校结业后，我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害，一掉一大把。因此，我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到不寻常不安！?
6; 靠整容当上校花的表妹，找了一个会单手開玛莎拉蒂的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
7; 和闺蜜在一家公司上班，闺蜜说她有洁癖。那次闺蜜和我说，她的洁癖很严重，根本见不得房间脏乱。昨晚下班后我到闺蜜家做客，发现房间又脏又乱。我惊奇的问：你不是见不得房间不干净，不整齐吗？闺蜜：是啊，你难道没有发现我自从回到家，眼睛就没睁开过吗？
8; 丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默地游了上去。?
9; 昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他......
10; 小舅子去相亲，我带着口罩全程跟踪！到那之后俩人相谈甚欢，女孩看起来还不错。这时候两人去了商场，突然女孩崴了脚。小舅子顺手从兜里掏出来—瓶云南白药，女孩—愣问：“这是什么？”小舅子也—愣：“白药啊！”女孩气愤地站起来走了：“没想到你是这样的人！”我赶紧跑过去拉着小舅子就走：“别想了，这种姑娘是老司机，你拿不住的！”
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
科三教练居然摸手。
五年前考票，遇到的科三教练，年龄比我大两岁，个子不高，鼻梁挺高，眼睛不大，炯炯有神，当过兵，看上去有军人的气质。
拿着驾校大厅服务台打印的单子，来到科三训练场地，和他见了第一面。
我开门上了车，他上下打量着我，问我科二教练的名字，我如实回答，他随即说道，忘了他，以后你的教练只有我一人。
好霸道的男人啊！我心想。
他告诉了我整个开车的步骤，档位。然后勒令我按照步骤，启动汽车。学车，对于我来讲不是特笨也不是很灵的那种，他的讲解一直在脑子里反复的熟悉着，消化着。
车开起来了，他的手，时不时的，放在握着方向盘上的我的手上，帮我调整方向，起初握一下，很快会松开，大概也是试探我的反应。
我没有表现出心中的不悦，他似乎有点肆无忌惮，增加了摸我手的次数和时长。在教我熟悉档位的时候，更是握着我的手，把档位推来推去，眼睛却盯着我的脸，观察我脸部表情的变化。
我表情如常，就像什么也没发生一样，心思都在学习车技的上面。学员很多，排号练车，一天基本是上午一次，下午偶尔两次的摸车机会。
慢慢的和他混熟了，他还是摸我的手，我依然不吭声。
大概一个星期左右，练车休息的时候，他和我们一帮学员在一起唠嗑。我当着大家的面，跟他说：“我要校考！”
“你才来几天，你要校考？你的车技水平也不行啊！”他惊讶。
“我考不过扣你钱吗？”
“不扣。”
“罚我钱吗？”
“不罚啊！”
“那你是不是男人？”
“当然。”他特别的肯定的回答。
“那你给我报校考吧！考不过，是男人就帮我扛一扛！”我眉毛一挑，对他笑了一下。
他没说行也没说不行。但没两天我参加了校考。显然不能过，练了那么几天，还溜车那，怎么可能通过？
教练长把他一顿狠批，他是男人，但他没想太扛，一直跟教练长道歉，并保证他要好好训训我。教练长，通情达理，“你说人家干嘛？达没达到校考的能力，你教练不知道吗？”
他低头哑口无言。当着大家面，我过去和他道谢，伸拇指为他点赞，“你是真男人！能扛！”
再次回到车上练习，他依然握我的手，“你总替我把方向盘，考试的时候，我可以带着你的手去吗？我以为我开的很好，没想到是你把的好，难怪校考我考的啥也不是！”
他抽回手，“怪我了？”
“那怪谁呀？”我反问。
从那以后，他再没有摸我的手。
学员给了他好多烟，我也时常给他烟，不让他摸手，也得给点小恩小惠啊！不然，还怎么要求下一次的校考？
他知道我是开超市的，求我帮他卖烟，我帮他卖了一次。他再次提出，我跟他说：“大哥，能不能别可我一个人祸祸？让别人帮你卖卖吧！”他点了点头，再也没让我卖烟。
他让我请他吃饭 。在偏僻的练车场地，只有零星的住户开的简易餐厅，他居然要这要那，有点摆谱的意思。我几次三番和店主协商未果，最后我端着他不太满意的饭菜，放在他面前，“就这个，你吃不吃？”
他看着我连连的点头，“吃。”然后对我们一起练车的两个姐妹说：“看你们姐，多霸道！”她们捂嘴偷笑。我白了他一眼。
他让我往优盘里给他下载歌曲，我下载的都是我爱听的歌，他说听的他想睡觉，因为我喜欢抒情的歌曲。“那你找个战士帮你下点有力量的吧！”
当然人多的时候我也给足他面子，我会抢过他手里的抹布，在众目睽睽下，给他擦车。他感动之下就会让我多练几次车。
后来我们相处的像朋友一样，我也顺利的一次通过过科三考试。结业后，我们几个要好的还和他在一起吃过几次饭。
后来，听科二教练说他不在驾校干了，去了上海，再后来，听说他出车祸了，死的挺惨的，他的朋友圈从此定格在那里无更……
他其实人挺好的，就是爱占点小便宜，算了，不说太多了，死者为大。
1.小舅子在东北师范高校结业后，在一个上市公司给大老板开当司机。近来小舅子有些私事，请了一个星期假。老板只好坐公交车返家，结果上车今后忘记带钱！售票员就让老板下一站下车，老板只好下车了，过会儿又来了一辆车，老板又上车了。售票员同样让老板下一站下车，就这样老板坐了6辆车总算是到家了！
2.今天早上的时候，老爸和我说晚上做了一个梦，梦见自己中了1000万。还说在梦里，有一个不认识的人。见到他后，直接告诉他说：“第二天双色求开奖，一定要买这几个号码！！！！！！一定会中奖的！！！！！！”老爸就打算去碰碰运气。结果真的中了1000万。我顿时惊呆了！！！！！！
3.方仗：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方仗：为什么，難道你想像小草一樣默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
4.年纪轻轻的小舅子干电商直播卖货，没想到一年赚了上千万，实现了自己的愿望，还成了小有名气的富一代。事业有成的小舅子开始忙于成家问题，小舅子开着自己最低调的保时捷去相亲。女方：我只想嫁给富二代，你是吗？小舅子：不好意思，我不是，我是农村出身的。女方起身就要走：那咱们不合适。等女方走远，小舅子说：现在富一代就这么不吃香吗？
5.老公买彩票中了500万，我们打算去买辆车。结果我们在买什么车上产生了分歧，我想买奥迪，老公想买奔驰。于是我们争论不休，吵得不可开交。这时女儿出来了，说：妈，你和我爸吵什么？钱在你兜里，你为什么还要和他商量。对哦，还是女儿说得对，我干嘛要和他商量，有道理。
6.现在的大龄剩男剩女越来越多，社会也越来越关注这一人群。这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召开。闺蜜非得拉着我陪她去相亲，去了一看狗血得很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来。碰巧被男友同事看到，一把就拽住我，直接来句，哥们快来拉住你媳妇，不然你要打光棍了！?
7.我从小就被家里当成男孩子养，所以很喜欢短发。今天我终于要结婚了，看着这公主一般的婚纱，我决定带上长长的假发。一群伴郎不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊？
8.司机倒车，车上安装那种女声说话的：倒车，请注意，倒车，请注意！不慎碰到后面一个卖梨的老大爷，司机赶紧下来道歉：哎吆 老大爷，对不起……老汉把司机一拉:：你起开，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。
9.老公的前女友突然给老公打电话！我有点生气，示意老公打开免提。前女友说：我怀孕了，孩子是你的！老公一听怒了：你瞎说什么？我们都2年多没见面了！这时，对方在电话那头满心欢喜地对另一个人说道：说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！然后，电话挂了……
10.老婆回娘家了，我就陪刚拿了驾照的岳母去买车。刚进4S店，她看到保时捷竟然这么便宜。岳母果断掏出1000块钱：“我买一辆保时捷。”销售经理大惊:“您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”岳母：“外面不是写着保时捷911吗？”销售经理冷笑：“这样啊，你出门往前走，那家公司的法拉利才488呢！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、偷拿一支董事长用来招待客户的九五之尊后，被罚加班到12点。晚上办公室只剩我一个人还在工作，突然就接到了老爸的电话。接通后，老爸醉醺醺的说：“儿子，你在哪呢？”我：“我加班呢，爸，你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你对我说你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边有个女的好像是你妈！”
2、我大哥是一个啃老族，自从高校结业后既不工作也不相亲，近来被老妈逼着出去找工作。干了送外卖，挺辛苦地活他干得挺起劲。我问他你拼命跑外卖的动力是什么？大哥：和玩游戏一个事理，一个星期跑100单是青铜，跑200单是白银，跑300单是黄金，跑400单是钻石，跑500单是王者……原来大哥不是去工作了，只是改变了个游戏玩罢了。
3、从迈巴赫4S店下班之后，在路上被一个陌生男人拦住。他激动的拉着我的手说：“哟，壮壮，几年不见，真是变样了，你现在脸色变得这么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫壮壮……”他惊讶：“哎哟，连名字都变了！”??
4、富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
5、富二代小舅子去参加朋友的生日聚会时，对一美女主播一见钟情他没花什么功夫就成功约美女主播一块共进晚餐了。俩人说好晚上8点见面，结果到了9点钟女主播还没来。小舅子耐不住性子，发消息问道：“到哪儿了？”没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？小舅子的心在下沉。就在这时，小舅子收到一条消息，女主播发来的：“到眼影了。”?
6、老舅和中石化的老总是拜把子的兄弟，表哥初中没上完就去中石化做加油工，经过十年的努力，成为了一名熟练的加油工。现在表哥28还没女朋友，舅妈整天在家唠叨他。舅妈今天吃饭的又说表哥：你看你姐姐结婚了，妹妹也有男友了，就是你，单身狗一个，让我操碎了心。表哥被说急了，TUO口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
7、最近老婆在学驾照，今天晚上老婆学车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到儿子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把儿子拉了过来让他别玩了......?
8、在一节口燥且乏味的物理课上，学生们昏昏欲睡。老师问学生：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”唐三回答：“一千多种。”小舞说：“他要是读了中国语文课本就会不那么傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”小舞说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！?
10、丈母娘小时候家里穷，为了能让家里少点负担，独自一人前去武当山，找老道长学习医术。学成之后，下山在村里当一个赤脚医生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
1. 一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！”
2. 我高校结业后，就在外面创业，就连我姐姐生孩子的时候我都没返家。前几日回来去姐姐家，见到了我素未谋面的小外甥，小外甥一声一个舅舅，叫的非常亲。我拿出2000块钱给他，小外甥死活都谢绝。我和姐姐很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥快步跑到我的面前。小外甥说：“舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了，如今可以给我啦。”
3. 老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她开车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲地递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打开钱包找了50！?
4. 婚礼当天，所有的人都发觉新娘的婚纱又肥又大的。新郎去接亲，看到之后不高兴的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？新娘：是的。新郎：那怎么还那么肥大啊？新娘：这两个月来，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来二十多斤了。
5. 周末时，我带着女兒回老丈人家玩，女兒到了乡下，看到那些牛十分高兴，她想出去玩，手上还拿着好吃的。女兒跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女兒拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女兒刚出去没多久，老丈人戴上假牙，从口袋拿出诺基亚手机，敲了敲罗汉果把里面的肉拿出来吃。
6. 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视地说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么陌陌啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑地问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！?
7. 今天在餐馆遇到一个大学时模样的女生在吃饭，长得挺漂亮，吸引了我的注意。吃饭之余我和妹子聊起来：妹子，大学生吧？妹子说：是呀。我问：元旦你们放几天假？妹子说：我们元旦后就没课了，算是放到春节吧。我羡慕地对妹子说：大学生活真好。妹子冲我诡异地一笑，说道：要不要试试？那么请问大家，我一个三十好几的人怎么才能上大学？
8. 情人节那天，女汉子闺蜜跟一男孩表白了。闺蜜害羞地说：“那个，那个，我喜欢你......”男孩就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你却在这跟我撒娇卖萌！”闺蜜不耐烦地说：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男孩回答：“没...没意见...都听你的。”??#年度搞笑名场面#"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
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老婆和小姨子是同卵双胞胎，大家都说她俩一模一样。今天早上我和我老婆还在睡觉，小姨子突然跑过来盯着我老婆看，看得我俩发毛了。问她怎么了，小姨子说：“我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多漂亮了，所以过来看看你，就当照镜子了。”老婆：“……”
2 今天我发现我私藏的笔记本被儿子翻到了。里面有我初恋的照片，还有我和她的情感历史。原本以为他会告诉我老婆，谁想到他申请的一个微信号，头像用我初恋的照片。名字用我对初念的昵称。然后主动的加上我。跟我聊以往的种种回忆，我突然感觉青春又回来了。聊了几天后，她有意无意的透露她最近生活窘迫。就这样，我私藏了一年的私房钱被他骗去了。要不是今天叫我帮他修电脑。我还一直不知道这个秘密，等他放学回家，看我不揍扁这小兔崽子。
3 小姨子在驾校学习了五年，今天刚拿到驾照便来我家炫耀。她兴奋的说：“我老公真心疼我，花了几千块钱给我买保险。”我说：“车肯定也买保险了吧。”小姨子特别的惊讶：“对呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑没说话，心想：“就你的驾驶技术，妹夫不为自己考虑是假的。”
4 周末小美本应该休息，可是单位里有工作需要加班，她便只能带着儿子淼淼一起去公司。
因为上次淼淼来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，所以这次同事们一直注意着淼淼，淼淼这回却很安静地坐在那等着小美。
一女同事好奇过去问淼淼，什么时候变得这么听话了。
淼淼说：“就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！”
众人：“……”
5 我们班有对美女双胞胎，一样的发型，穿一样的衣服。有一次，我和其中一个打闹，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算账，却看到她们姐妹站在一起，不承认是自己干的。10年过去了，昨天同学聚会，我提起了这事。她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的......
6 礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参炖鸡里的人参。”
7 暑假的时候，我家非常远，于是坐火车回老家。在这路途漫长，烦闷无聊的火车上，我突然灵光一闪，将自己手机热点设置成：某某某列车免费无线。我是快乐了，可是列车员就麻烦了，因为总有人问他们：无线密码是啥？此时，列车员总是一脸懵圈！
8 大学毕业后，我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。
9 昨晚去打保皇，对面一朋友点背，一直输在输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，朋友说了句：爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮。
10 男子初中结业后，由于家内条件不准许就辍学开始打工。在外地打工多年，认识了同样是出来打工的一个女子，两人相爱，结婚了。新婚子夜，老公一脸认真的保证说：“媳妇，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你安心，只须有我一口屎吃就让你有一口尿喝！”妻子听了很是感动：“老公，有你这话我就安心了，只须你能吃饱，我渴死也行！”
11 昨天下班后，我和表弟去楼下的贤合庄吃火锅，两杯酒下肚后他被姑妈逼婚。我看到旁边有两个漂亮的妹子，便跟表弟说要不就跟她俩拼桌，正好给你创造机会。表弟看了一眼说不行，她俩点的都是素菜，咱点的都是肉菜，拼桌吃亏！现在想想，我终于知道表弟单身的原因了。
12 十年前，我花2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了。我满脸兴奋的和老婆说：老婆，我白捡了10万！老婆激动的说：钱呢？在哪？我把花瓶拿给她，说：在这里。老婆接过一看没东西，往地上一砸，竟然发现里面一分钱没有......
是现在孩子心大，还是不懂得感恩
我哥家孩子前几天高考完，直接给我打电话，老姑我考完了想去你家呆几天，我说行，再等几天你弟放暑假，现在他要结业，过几天我去接你，我侄女说好的 ，记得把我上大学的手机和笔记本电脑准备好，我直接拿走，对了，我想把驾照考了，我妈说在你那考，驾照下得快，侄女说完就挂了电话，她到底是想来取东西，还是想来玩，还是来学车啊，我都傻眼了，这得多少钱啊，她家过几天还有升学宴那，那我还随钱不，平时也不见她给我打电话，现在考完电话来了，还安排一堆礼物，等我儿子高考她家会给我儿子这些东西啊，现在手机电脑是大学生的标配是吗，必须姑姑买吗[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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